И вот наступило лето 1994 года. Самая футбольная и, в то же время, самая пиндосская страна в мире принимает пятнаццатый по счету ворлд кап по ногомячу. Жарко было тогда в Пиндостане шопесдетс.
Вот такая дебильная эмблема, бля.
В последний раз на такую тусу прехало всего дваццать четыре команды. Патом, с целью больше зарабатывать бабосика, количество стран-учасниц фенального турнира увеличили на восемь единиц, позабыв нахуй про качество. Ну а этот чемпионат был последним, пра который можно смело песдануть – не говно! Но обо всем по порятку.
Как принято, дваццать четыре поделили на четыре и получилось шесть групп.
Группа А.
Пиндосы (типа хозяева турнамента)
Румыны (йопти, охуеть)
Кокаинщики (зафсегдатаи уже типа)
Швиссы (сыром шоль торговать приперлись?)
Группа В
Технари (ясен хуй вновь фавориты)
Шведы
Наши
Негры с Камеруна (что, опять?)
Группа С
Фашисты (чемпионы мира беспесды)
Хиспанцы
Узкоглазые твари (растут, сцуки)
Боливия (маори что-ли?)
Группа Д
Архентиносы
Болгары (хуясе!)
Нигеры с Нигерии (орлы типа)
Греки (повезло с группой)
Группа Е
Макаронники (бля, ну одни ахтунги нах)
Викинги (в отборе выйебли англов)
Ириши (опять с вискарем)
Ацтеки
Группа Ф
Холланды (последний шанс бля?)
Бельгийцы (как выяснилось – гандоны)
Арабы раз (на этот раз с сауды)
Арабы два (апельсинщики)
Продолжая тему, потроганную в первой части, начну с наших.
Безоговорочно пройебав два первых мачча технарям и шведам с обчим щётом 1-5, в паследней групповой пиздилке нас вновь, как и четыре года взад в Макаронии, поджидали неукротимые нихуя львы с теплой страны Камерун. На этот раз чё-то не поперла у них игра (может зря их новый тренер не доверял старику Милле, которого все же взял в Пиндосию на всякий случай, но держал почему-то на лавочке), хотя в первом мачче со шведами токо гол непойми откуда взявшегося в белокурых рядах северных футболистов негра с фамилией Далин спас шведов от поражения. В итоге, если б негры нас найебали, они стопудово продолжили бы свое пребывание на турнире, то есть проходной для них игра нихуя небыла.
А что же мы? Шанс был! Тогдашняя система выхода в плэй-офф, если комрады помнят, позволяла выйти и с третьего места! К тому же именно в Пиндосии было введено правило: выиграл мачч – получи три очка! Палфедорыч в математике шарил надохуя больше чем в футболе, потому подсчитал, что если выиграть у негров, да и покрупнее, то скорее всего можно и выйти в плэйофф, а значит вернуться в Москву героем бля, беспесды. Сказано – сделано. Выпустив на поле сразу пять человек, которые до этого были просто туристами, Садырин не успевал записывать в свой блоконот банки, которые одну за одной йебошил в раму противника наш главный хуятор Салянка.
Лягушатный коуч неукротимых львов молча охуевал на своей скамейке от такого порыва русских и уже понимал, что не видать нихуя ему виллы на берегу океяна Атлантического, премиальных и прочих почестей, а скорее наоборот, выйебут его некисло черномазые. Потому уже в перерыве заказал билет до Парижа и сразу после игры съйебался на родину.
На такой высер наших футблистов у негров нашелся токо один, уже обычный ответ. Старик Мила в перерыве поднял свое дряхлое туловище с лавочки, послав посидеть на его месте первого же попавшевася ему собрата по команде, вышел во втором тайме на поляну и тут же захуярил пачку удивленному Черчессу. Но это было всё, на большее старик был уже не способен, а потому игра закончилась с песдатеньким для нашей сборной щётом шесть-адин.
Вся наша страна кинулась к калькулятарам и к газетам с ригламентом чемпионата!
Коротенько для тех фтыкателей, кто не помнит: шобы выйти в одну восьмую с третьего места, неабхадима было из всех шести команд, занявших в сваих группах эти почетные места, найебать по резалтам (очкам, разности голов и т.д.) две из них.
Раньше нашей группы закончили свои разборки токо команды группы А. Перед началом чемпа разные там короли футбола типа Пеле и не только, говорили: « бля, мне кажеццо, что один из главных фаворитов турнира – сборная Колумбии, бля». Може оно так и было, но токо почемута уже после второй игры, када кокаинщики просрали адин-два пиндосам, шансов на попадание в плэйофф у них не осталось. Пабедный гол-красавец в том мачче забил колумбийский деф Андрюха Эскабар
-мудаг! Это ж ваши ворота!
- в натуре што ль? Бля-ааа
попутав свои ворота с чужими, за что получил пару оплеух от волосатого Вальдераммы, а по приезду на родную землю два дисятка пуль из АК-47 в тело. Вот такая грусная хуйня случилась с кокаинцами вместа победы на чемпионате мира. В итоге на третьем месте обосновались Пиндосы с… четырьмя, сцуки, очками! (шоб у них засвербили децл другие очки пожизненно). У наших, ясен хуй фсего три! Ждем последних маччей в оставших ся четырех группах.
Бля, я потому так подробно описываю сей диспазисьон, потому что для меня, например, это было главной интригой этого чемпионата. Ведь был шанс, ебанаврот! Кого не прет, может не фтыкать…
Продолжим, для тех, кто помнит, как теплилась надежда в серцах российских болельщиков или для тех, кто хочет это прочуять – группа С.
Наиболее оптимистичный был расклад из всех групп. Явные два фаворита должны были в последнем туре напихать говнотсайдерам, что фашисты и хиспанцы синхронно исполнили. На почетном месте с двумя (!) очами оказались узкоглазые. Ура! Один уже есть, надо исчо кого-нибудь обогнать и мы в плэй-офф!
Группа Д. Вот он, первый шанс! Расклад перед последними рубками был таков:
1 Архентиносы – 6 очков
2-3 Нигеры и болгары по 3
4 греки – отсасывают
Играют аргентиносы с болгарами и нигреры с отсосами. Во второй паре все ясно, нигеры победили и набрали 6 очков, а результат первой игры и мог вывести Россию в плэйофф. Для этого вицечемпийонам мира надо было победить болгар с любым щетом и всё – песдетс! Болгары были бы третьими, с тремя очками как и у нас, но с худший беспесды разницей захуяренных и пропущенных банок.
Тута самое время остановиццо на этой группе попесдатоподробней. Марадона!
Бля, глядя на его пузатую фигуру, можно было подумать, шо это борец сумо, который просто ростом не вышел. Но как играл, сцуко! 34 года, дваццать кг лишнего жиру, килограмм кокаина в крови, а он в очередной раз доказал, кто является величайшим ногомячистом планеты всех времен (молчать пра Пеле, не видел нихуя).
-получили в дивятку? а нехуя было толстым дразницца!
После мачча с нигерами, одного из нехуевых маччей этого турнамента надо сказать, Диегу попросили пописать в баночку, а када дохтора и чиновники увидели, что в моче Марадоны содержание самой мочи колеблется между двумя и тремя процентами, сначала охуели, а потом быстро послали великого нахуй, типа дисквалифицировали.
- охуел, мудак? Больно же!
То ли расстроенные потерей своего лидера, то ли предвкушая, что пописать в баночки им теперя придется всем, архентиносы проебали болгарам. Христо Стоичков и уже знакомый фтыкателям по предыдущим апзорам Сираков, засиракнули две плюхи, чем нехило расстроели российского болельщика, у которого оставались исчо две надежды.
Группа Е. Расклад был песдетс какой веселый, но только не для нас. В предыдущих играх все четыре каманды поочередно ебали друг дружку и в результате вышли на финешнюю премую все как адин с тремя очами. О чем это говорит? А о том, что нас устраивало токо то, что в обеих паследних играх не должно быть нихуя ничьих, иначе – кабздец. Но коучи викингов, макаронников, иришей и мексикосов сами заипались уже варианты просчитывать, а потому сговорились все и расписали так не нужные нам ничейки. Волки позорные, бля. Фифашнки принялись за трудную задачу: у всех по четыре очка, кого же нах слать? Самыми хитровыебанными аказались итальяшки и мексикосы, забив на всяк случай по баночке друг дружке. В итоге послали викингов, типа «парни вы песдатые, но уж больно в закрытый футбол играете, поезжайте, подучитесь исчо!» Вот такая хуйня!
Итак, осталась одна, последняя беспесды надежда. Но ведь реальная! В группе Ф в последнем туре встречались холландскобельгийская туса с арабской. Холланды своих соперникофф из апельсинового Марокко дрюкнули без напряга, но наше внимание было приковано к другой игре: Бельгия – Сауды. Бельгийцы уже обеспечили себе выход в плэйофф, но сказать, что им было похую до резалта – это неправильно нихуя. В случае пройеба в однойвосьмой они попадали на фашистов, что не могло их особо веселить.
Но бельгийцы оказались полными мудаками. Их представители долго втирали в тупорылые мозги арабских шейхов, что если мачч завершится вничью, то и им, бельгийцам, и самим арабам будет песдатто! Када им уже показалось, что их поняли, они спокойно перестали готовиться к маччу, в надежде просто походить по полю и попинать круглого между собою, иногда давая поиграться мячиком и арабским ногомячистам. Они даже нихуя пидоры не удивились, када передав круглого впервый раз сопернику, один из арабов, уже слекка научившийся бегать вместе с мячом, спокойно, не отягощая себя наматыванием лишних метров, по центру поля, бля, добежал вместе с мячом к их воротам и зачем-то захуярил банку. Причем банку это апосля признали наипесдатейшей на всем турнаменте, нехуево видно шейхи пробашляли, бля. Отыграться поносные бельгийцы, мякко сказать, даже и не пытались. В однойвосьмой потом они будут отыметы фашистами. В том мачче, в натуре, в первый и последний раз в жизни за немцев болел. Но че-то нихуя не полегчало…
Наши вновь, уже третий раз подряд, не асилили выход из группы и поехали домой… Заканчивая разговор про нас, хочецца заметить адин приятный моментик, что наш Олежка Салянка вместе с Христ Стоичкавым с шестью банками стал главным хуятором чемпионата.
Кто-то домой, а кто-то в четвертьфенал! Ктош туда попал?
НЕМЦЫ как уж сказалось, пабедившие бельгийцев (ненавижу, бля, они исчо за 86-й не ответили, гандоны), ихние кореша по группе ХИСПАНЦЫ, забивших три безответных галика в ворота швиссов, которые явно не рассчитывали так долго задержацца на турнире, а потому сожрафшими весь свой запас сыра уже к третьей игре, ТЕХНАРИ и ШВЕДЫ, разделавшиеся саатветственно с пиндосами (слава Аллаху!) и арабами-саудами (слава Богу!). ХОЛЛАНДЫ слекка размялись с ирланцами - два-нуль, БОЛГАРЫ, котрым архентиносы подарили билетик в плэйофф, по пенникам одолели хитровыебанных мексикосов, а хитровыебанные ИТАЛЬЯШКИ в драматической барьбе пабедили суперорлов с берегов Нигера. Надо сказать, што до самого канца мачча, нигеры играли явно лучше сваих саперникафф и должны были справедливо повторить подвиг Камеруна четырехлетней давности и выйти в четвертьфенал. Но у макаронников нашелся один хуятор, проводивший свой лучший турнамент в жизни, хоть и ахтунг, но все же беспесды нехуевый игрок Роберто Баджио. Сначала он уравнял щёт на табле а в овертайме принес пабеду галубым. Ну и наконец одним из самых песдатых маччей в Пиндосии дивяносто читвертого года считается мачч, в котором расстроенные архентиносы встречались с румынами. Архентиносы провели мачч в яростных атаках, но почемуто с самого начала проигрывали в щёте. У румын заявил о себе во весь голос Жора Хаджик. И сам забивал и пассики нихуевые отдавал. В итоге боевая пабеда румын, бля, три – два, и аргентиносы непривычно рано поехали домой.
Четвертьфеналы все прошли довольно живо и интересно. Хочецца начать с приятного для аффтара. Болгары супротив фашистов.
Уж очень неубедительно выглядели первонахи мира на этом турнире. А потому многие фтыкатели резонно полагали, что болгары, имея в сваем составе наипесдатейшего хуятора Стоичкова (которому между прочим в канце года вручили сам золотой мячик) и которым реально прет на этом чемпе, могут составить нехилую конкуренцыю немчикам, а может даже и выебать последних. Первый тайм прошел скучновато, а в самом начале второго, калумбийский арбитр (кто его пустил бля!) указал на пятно в штрафной болгар – Маттеус йобнул пенник и адин-нуль болгары сосут.
Помню пофтыкал ещё полчасика и за пятнаццать минут до конца вырубил нахуй ясчик и пошел на дискарь в парк, пивка тяпнуть, настроение так сказать поттянуть, благо погоды стояли тада песдатые. А вечером я не знал, то ли абасацца от радости, то ли обосрацца от горя, што просморел такое, но фак остаецца факом, что сначала Стоичков мастерски выполнил штрафной йебок,
-бля, мячика не вижу!
-ща увидишь… в воротах, бля, сцуко
а затем пятнистый охуенно красиво срикошетил от лысой башки Юрика Лечкова в сетку ворот Бодо Ильгнера.
- хуй попадешь!
- а ща посмотрим!
Два – адин. Чемпионы мира в ахуе, они повержены болгарами! Бу-га-га!
Швеция – Румыния. Весь мачч саперники больше думали о защите анусов сваих вратарей, а потому игра спокойно катилась к нулевой ничьей. Но за десять минут до конца, тот самый, ставший ахтунгом на Евро-92, Брулин неожиданно для всех фсетаки нашел изъян в румынских рядах и кинул палку в раму румынского воротчика с красивой фамилией Пруууууня. С этой менуты и началась игра под названием футбол. Румыны попиздили всей камандой кидать ответную палку, бросив на произвол своего кипера, с трудом отбивавшегося от настырного Брулина и других шведских форвардов. Када казалось, что всё, песдетс, румыны все таки выжили голец. Радосный Чоу попользовался чуть ли не единственный за мачч ашипкой кипера шведов Равели и башкой сравнял щёт.
В доп время каманды опять умудрились обменяться банками и стали бить одинаццатиметровые йебки, в которых более высокое мастерство продемонстрировали футболисты из Шветции.
Пра мачч макаронников с испанцами много песать нету смысла. Ахтунг Баджо реально жжог и вновь захуярил голец, а второй захуярил тоже Баджио и тоже ахтунг однозначно, только звали его Димоном! С двумя Баджами было савсем нечесно и испанцы ясен хуй просрали адин-два. Италия в полуфенале, где будет фтыкать, шож это за болгары такие и с чем их едят, нах.
Вот мы и подобрались к самому наипесдатейшему маччу турнира. Технари против оранжевых летунов. Именно за счет этого мачча, как и из-за нескольких других, чемпионат в целом, несмотря на наихуевейший фенал, можно назвать в прынцыпе зрелищным. Считаю оранжевых подвел вратарь. Хатя на что можно было рассчитывать, если у вратаря каманды фамилия Хуй! Вот он и провафлил удар Баранки с восьмидесятиметров в самом конце мачча. А как все было песдато! Первый тайм саперники только и делали, что мерялись хуями, не более того. Голов не было. В начале второго тайма, пока холланцев бил отходняк от раскуренного в перерыве стакана отборной техасской анаши, технари захуярили им две банки. Ноль – два, бля, а до конца мачча дваццать минут фсего с маленьким хуем. Первым в себя пришел Денис Беркамп, захуяривший один из самых песдатых голов турнира. Принял в касание мяч, а вторым загнал его между ушей охуевшему от такой техники Тафарелу. А вскоре оранжевым и вовсе удалось сравнять щёт... А через пять минут состоялся этот удар технаря Баранки.
Обыдно, бля, но холланцы кончили, а бразильцы вышли в полуфенал, где им вновь предстояло встретиться с товарисчами по группе шведами.
Полуфеналы прошли скучновато, возможно потому, что в обеих играх был явный фаворит, а вторая команда токо и делала, что пыталась дотянуть до овертайма а там и до пенников недалече. В итоге атака свое взяла, и макаронники с технарями вышли в фенал, где сто дваццать минут ебали друг другу и миллионам фтыкателей мозги наискучнейшей игрой. Дело спокойно докатилось до послемаччевых одинцатиметровых йебков, где и оконфузился впервые за турнир ахтунг Баджо, послав пятнистого с точки на вехние ярусы
трибун.
- заебись, щас будут ебать всей камандой…
Бразильцы в четвертый раз стали первонахами мира по футболу, а их главный хуятор Ромарио лучшим игроком чемпионата.
