Нихуя даже и не думал, что мне придецца раскрывать эту тему на страницах Удаффкома. Но что-то другие аффтары молчат, а осветить прошедшее событие считаю беспесды полезным, возможно кто-то ничего и не знает о нем до сих пор, так как спортивную прессу не читает, новости не слушает, а всю инфу черпает исключительно с этих страниц. Вот для них и напишу.
Итак, дивятого декабря в немецком Лейпциге прошла торжественная церемония по извлечению содержимого разноцветных шариков из стеклянных сосудов с его последующем размещением по заранее заготовленным ячейкам, друтими словами – жеребьоффка восемнаццатого чемпионата мира по ногомячу, который ближайшим летом пройдет на зеленах полях Алемании.
кто не знает – это официальная имблема предстоящего Мундиаля
Первое, что мне бросилось в глаза – это охуительная телочка в ниибацца декольтированном голубом платье, принимавшая самое непосредственное участие в процессе.
- кто начеканет сотню, отсосу с проглотом!
Мне даже пришлось включить звук, чтоб послушать наших ебланов комментаторов, типа синхронно переводивших все то, что говорили на сцене, с целью узнать кто такая эта особа. Оказалось, что это немецкая суперпупертопмодель Хайди Клум. Кароче Пазик отдыхает.
Помимо Клум вершить судьбу команд-учасниц мундиаля были приглашены многие бывшие и настоящие футболисты. Среди них такие звезды ногомяча как Милла, Кройф, Маттеус, Баллак (начиканил сотню сразу же!), ну и конечно же сам король ногомяча Пеле. Диего Армандыча почему-та не было, хотя он, по слухам, так надеялся поучаствовать в этом мероприятии, что даже похудел на девяносто три килограмма. Но его так и не позвали. Вместо него на сцену вышли Карамбё (пиздец звезда, наверняка за его участие его жена, тоже модель Адриана Скленарникова, дала Блаттеру), какой-то негор с Южной Афреки, ниибацца страшный америкос Джонс (как выяснилось – рекордсмен мира по количеству маччей, сыгранный за сборную, учитывая семьдесят две товарищеские игры СШП и Бермуццких островов) и ещё представитель какой-то песдоглазой ногомячной школы (аффтар, будучи ниибацца икспертом футбола, догадываецца, что он либо кареец либо япошка).
Короче вывалила эта туса под бурные аплодисменты на импровизированную сцену и принялась за жеребьоффку. Самым главным перцем действа был какой-то немец, наверное местный шоу-мен. Аффтар нихуя его не знает и по-моему первый раз видел.
- дивяносто семь, дивяносто восемь, дивяносто девять, сто! Пабедитель конкурса чеканщикофф – Миша баллак.
Доставай свой баварский хуй.
Процедура самой жеребьоффки проста до усрачки – триццать две сборные поделили на читыре корзины, по восемь команд в каждой. Затем распределили по васьми группам первую корзину, потом вторую и так далее до конца.
Вся проблема в том, по какому принципу эти самые корзины образовывать. Версий было дохуя. По одной из них, в первую – самую сильную, каманды их которой становились ниибацца матками своих групп, должна была даже попасть сборная команда Соединенных Штатофф Пендосии. В итоге Блаттер охуел от обилия вариантов и предложений и решил всё самым простым путем. В первую корзину, корзину маток, попали первонахи мира технари, хозяева турнамента фашисты и исчо шесть сборных с наиболее песдатым рейтингом выступлений на последних мундиалях. Справедливо беспесды. Пожалуй, среди ниибацца монстрофф ногомяча некое смущение вызвало токо присутсвие Мексикософф, да и хуй с ними.
Остальные корзины фифашники хуяк – и поделили по географическому принципу.
Вторая – афро-южноамерикосско-океаническая, третья – европейская, четвертая – азиатско-североамерикосская. В европейской корзине не досталось места сборной Сербии и Монтенегро. Бумажку с названием этой страны засунули в шарик, который который бросили до кучи в компанию к песдогазам, пиндосам и арабам. А это означало, что сербам в соперники, помимо монстра-матки, достанецца исчо ивропейская каманда, а также скорее всего какие-то из негров.
Описывать процедуру особова смысла нету. Всё было обычно. Как только из шарика извлекалась бумашка с названием какой-либо каманды-учасницы, камеры тут же выхватывали из толпы довольные либо расстроенные йеблища ее коучей и прочих членов делегации. Всякие мелкие нюансы, типа тех, что эквадорцы и парагуайцы не должны были попасть в группу к технарям или архентиносам, а костариканцы, тринидадцы и пиндосы к мексикосам, не особо я считаю повлияли на объективность процедуры, хотя возможно это и спорный момент. Короче совсем скоро по все четыре ячейки во всех восьми группах были заполнены названиями команд, а значит и жеребьовка завершена.
Что можно сказать о результатах? Да всё банально и сказано уже не раз.. Есть халявные группы… есть группа смерти.
Про хахлофф. Им однозначно с результатами жеребьовки скорее проперло, нежели не повезло. Довольная рожа Блохина уже успела засветицца повсюду. Арабов они должны делать, а испанцы тоже не представляют собой непобедимую преграду. За первонахство по слабизне группы с этой тусой может поспорить только группа Д, где к мексикосам попали портянки, босоногие анголезцы и усатые иранцы.
Пожелаем братьям-хохлам удачи. Те йебланы-россияне, которые будут болеть против сборной Украины строем идут нахуй. Афтар таких не понимает.
В завершении коротко для протокола состав групп:
Группа А
Фашисты
Поляки
Эквадор
Коста-Рика
Группа Б
Англы (бля, если они обосруцца с таким центром, то я ебу…)
Шведы (интересно.. Свен против шведов)
Парагвай
Тринидад и Тобаго (охуеть сильный отбор в КОНКААФ)
Группа С (смерти)
Архентиносы
Холланды (Ван Бастен рулит)
Кот дИвуар (берег слоновой кости)
Сербия и Черногория (везунчики)
Группа Д
Мексикосы (им бы от Афреки разок отбор сыграть)
Портянки (сцуки, на их месте могли быть мы)
Иран
Ангола (между прочим обошли Нигерию)
Группа Е
Макаронники
Чехи
Пендосы
Гана
Группа Ф.
Технари (первонахи мира и ниибет)
Кроваты
Австралийцы (наконец-то!)
Песдоглазые япошки
Группа Ж
Лягушатники
Швиссы
Кореяки
Того
Группа Аш
Испания
Жовто-блокитные
Тунис
Сауды
ЗЫ Кстате, если хохлы станут первонахами группы, то в однойвосьмой будут рубицца со вторым местом группы Ж.
С уважением,
Ванябастенов.
